nasz-lublin.pl » Humor » Różne
Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach niemalże polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jeszcze jej tak wstyd. Pielęgniarka, próbując ją pocieszyć, mówi:
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja !!!
- Niech się pani nie martwi, dwa lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.
Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:
- To też byłam ja !!!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuują rozmowę.
Pierwszy:
- Bardzo się bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawcę i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, że po pewnym czasie wykupił firmę. Dziś ma tyle pieniędzy, że kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój syn będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny willę.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szanse, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą masę, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał mu na urodziny mercedesa, drugi - willę, a trzeci - milion dolców.
Pierwszy:
- Bardzo się bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawcę i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, że po pewnym czasie wykupił firmę. Dziś ma tyle pieniędzy, że kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój syn będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn się sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny willę.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzątacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szanse, syn się sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił się jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą masę, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopak dał mu na urodziny mercedesa, drugi - willę, a trzeci - milion dolców.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Z pamiętnika studentki:
1 rok- nikomu
2 rok- jemu i tylko jemu
3 rok- jemu i kolegom
4 rok- kazdemu
5 rok- Komu?
1 rok- nikomu
2 rok- jemu i tylko jemu
3 rok- jemu i kolegom
4 rok- kazdemu
5 rok- Komu?
| Ocena: 3 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
W związku z zaostrzającym się kryzysem w sprawie wyrzucenia Józefa Stalina z Mauzoleum, rząd Izraela zaproponował aby szczątki doczesne wodza przenieść do Jerozolimy. Rząd radziecki kategorycznie odmówił:
"U was już jeden zmartwychwstał."
"U was już jeden zmartwychwstał."
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Rozmawiaja dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mięso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel
- Nie obracaj tak szybko ! Mięso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Szef do sekretarki:
- Ma pani dziś wolny wieczór?
- Tak, oczywiście..
- To proszę się wyspać i przyjść jutro wcześnie do pracy..
- Ma pani dziś wolny wieczór?
- Tak, oczywiście..
- To proszę się wyspać i przyjść jutro wcześnie do pracy..
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Jedzie duży mercedes, a za nim maluch. Czerwone światło na skrzyżowaniu i ...ŁUP. Maluch walnął w mercedesa.
Z mercedesa wysiada wysoki Mafios, podchodzi do malucha wybija szybę i mówi:
- Co dziadek, walnąłeś? Masz tu komóreczkę i dzwoń do syna, niech zapłaci za szkodę.
Nagle przyjeżdżają trzy BMW i wysiada łysol, podchodzi do malucha i mówi:
- No co tatuś, cofnął i przyp***?
Z mercedesa wysiada wysoki Mafios, podchodzi do malucha wybija szybę i mówi:
- Co dziadek, walnąłeś? Masz tu komóreczkę i dzwoń do syna, niech zapłaci za szkodę.
Nagle przyjeżdżają trzy BMW i wysiada łysol, podchodzi do malucha i mówi:
- No co tatuś, cofnął i przyp***?
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Egzamin na babcię klozetową. Wchodzi jednai dostaje pytania:
1. Do czego służy papier toaletowy?
2. Jaką figurą oznacza się toaletę męską?
3. W których toaletach są zamontowane pisuary?
Wychodziz pokoju egzaminacyjnego. Doskoczyły do niej inne kandydatki i wypytują:
- No i jak ci poszło?
- Z materiałoznawstwa i geometrii poszło mi znakomicie ale z projektowania wnętrz chyba oblałam.
1. Do czego służy papier toaletowy?
2. Jaką figurą oznacza się toaletę męską?
3. W których toaletach są zamontowane pisuary?
Wychodziz pokoju egzaminacyjnego. Doskoczyły do niej inne kandydatki i wypytują:
- No i jak ci poszło?
- Z materiałoznawstwa i geometrii poszło mi znakomicie ale z projektowania wnętrz chyba oblałam.
| Ocena: 4 | Głosów: 1 | Kategoria: Różne |
Kochanie, dlaczego ty mówisz mój dom, moja kanapa? Przecież to wszystko jest nasze.
- Zosiu, możesz mi podać nasze kalesony?
- Zosiu, możesz mi podać nasze kalesony?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Halo, wieża! Tu lot 453. Mamy awrię dwóch silników.
- Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam.
- Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam.
| Ocena: 4.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
