nasz-lublin.pl » Humor » Różne
Bal maskowy. Wszyscy uczestnicy przebrani w najróżniejsze stroje. Z wyjątkiem faceta, który przyszedł w zwykłym garniturze i krawacie, tylko usta miał całkowicie wypełnione majonezem. Wszyscy zachodzili w głowę, za cóż on jest przebrany, aż wreszcie pani, która z nim tańczyła,
zdecydowała się zapytać:
- Przepraszam, a pan to właściwie za co jest przebrany?
W odpowiedzi facet nacisnął palcami policzki i powiedział:
- Ja proszę panią jestem przebrany za krostę.
zdecydowała się zapytać:
- Przepraszam, a pan to właściwie za co jest przebrany?
W odpowiedzi facet nacisnął palcami policzki i powiedział:
- Ja proszę panią jestem przebrany za krostę.
| Ocena: 2.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
W trakcie przerwy w przedstawieniu facet poszedł do toalety. Stojący obok niego gość zagaja:
- Cudowna, wspaniała sztuka!
- Bardzo proszę nie zaglądać mi do pisuaru!
- Cudowna, wspaniała sztuka!
- Bardzo proszę nie zaglądać mi do pisuaru!
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Przychodzi szkielet do baru i mówi:
- Poproszę colę i szmatkę do podłogi!
- Poproszę colę i szmatkę do podłogi!
| Ocena: 3 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Kochaj deszcz bo tylko on na ciebie leci....
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Dyrektor cyrku dał do gazety ogłoszenie następującej treści:
''Poszukujemy odważnego mężczyzny, który z masztu wysokości piętnastu metrów z zawiązanymi oczami wskoczy do szklanki. Nie musi umieć nurkować, szklanka będzie pusta''.
''Poszukujemy odważnego mężczyzny, który z masztu wysokości piętnastu metrów z zawiązanymi oczami wskoczy do szklanki. Nie musi umieć nurkować, szklanka będzie pusta''.
| Ocena: 1 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne: ''W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...''
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
W Rosji powstał projekt, żeby flagę zmienić z niebiesko - biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych, dobrych czasów. Informacje rozchodzą się szybko... Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie w rogu nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer i mówi:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie w rogu nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer i mówi:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
| Ocena: 3.45 | Głosów: 11 | Kategoria: Różne |
Definicja czasoprzestrzeni: Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Smażą się 2 jaja na patelni. Nagle jedno mówi do drugiego:
- Ale tu gorąco...
Na to drugie:
- Aaaaa! Gadające jajko!
- Ale tu gorąco...
Na to drugie:
- Aaaaa! Gadające jajko!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
