Strony: | 1 | ... | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | ... | 119 |
Muhammed był znanym ekspertem od dywanow. Jego przyjaciel Ahmed
poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za
każdy dywan będzie fundowal Muhammedowi to co normalnie dla muzułmanów zabronione - wódkę. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarow - po czym wypija kielonka.
Dotyka drugiego dywanu:
- Hinduski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarow...
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z
podpuchnietym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłes do domu pijany jak wieprz - w
porzadku, to, ze zapaskudziłes cały przedpokój - w porządku, to, że
załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy sie koło mnie polożyłeś,
dotykaleś moich piersi i mamrotałeś "Stara mata kokosowa, 5
centow" - to już nie wytrzymałam i ci przyp.....!
Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy staruszka
oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi:
- Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka!
- Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?
Wchodzi Szkot z dużym workiem do autobusu. Konduktor mówi do niego:
- Będzie pan musiał zapłacić za bagaż.
Wtedy Szkot mówi do worka:
- Wychodź synku. Tak czy siak trzeba zapłacić!
Firma Durex informuje, że twoje narodziny były wypadkiem. Prosimy o zgłoszenie się do najbliższego szpitala w celu uśpienia. Za niedogodności przepraszamy.
Podchodzi świnia do gniazdka w ścianie i mówi:
- Zamurowało, co?
Płynie łódź podwodna przez pustynie. Nagle wychodzi z niej mrówka i krzyczy:
- Na koń!!!!!!!!!!
A reszta dalej mieszała wapno.
Kiedy Bóg stworzył już mężczyznę, długo zastanawiał się, jak by go nazwać. W końcu postanowił, że nazwie go tak, jakie pierwsze wymówi słowo. Tchnął życie w mężczyznę i słucha:
- A dam tu nie ma?
- No dobrze, będziesz Adam.
Potem jednakże stwierdził, iż Adam ma rację i stworzył kobietę. Tym razem od razu postanowił, że ona też nazwie się sama. I tchnął w nią życie, i słucha. Kobieta rozejrzała się i widzi tylko jednego mężczyznę.
- Eee, was tu mało!
- Niech będzie, nazywasz się Ewa.
I taka jest historia pierwszych ludzi...
Dzwoni koleżanka do koleżanki:
- Cześć, jest u ciebie mój mąż?
- Nie, nie ma, a coś się stało?
- A bo wczoraj się pokłóciliśmy, wziął pieniądze i wyszedł z domu, mówiąc, że idzie na dziwki!
Jacek budzi się rano i patrzy do lustra i widzi, że nie ma zębów i lewe oko ma podbite. Wkurzony idzie do kolegi:
- Marek, czemu mnie tak pobiłeś, przecież cię prosiłem żebyś tego więcej nie robił!
Marek na to:
- Powiem ci dlaczego cię pobiłem.
- Najpierw poszliśmy do baru gdzie się upiłeś, a potem zacząłeś mnie wyzywać od kretynów i idiotów. Zdenerwowałem się ale, skoro mnie wcześniej prosiłeś, to ci nic nie zrobiłem. Potem poszliśmy do mnie do domu. Gdy weszliśmy zacząłeś się dobierać do mojej mamusi. Byłem wściekły, ale nic ci nie zrobiłem bo mnie prosiłeś. Ale gdy wskoczyłeś do łóżka mojej dziewczyny, to już musieli mnie trzymać żebym nic ci nie zrobił. Potem poszedłeś do mojej sypialni zrobiłeś kupę na środku łóżka, włożyłeś w nią kredki i powiedziałeś, że jeżyk będzie spał z nami, to nie wytrzymałem!
Gość do kelnera w restauracji:
- Chciałbym porozmawiać z szefem kuchni. interesuje mnie przepis na ten sos, którym polane były ziemniaki.
- Tak panu smakował?
- Nie, ale szukam dobrego kleju do tapet.
Strony: | 1 | ... | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | ... | 119 |