Pewien dyrygent w rozmowie stale mówił o sobie, o swoich koncertach i sukcesach. W pewnej chwili gdy wyczuł znudzenie rozmówcy mówi:
- ...ale przepraszam, ja tak ciągle o sobie. Porozmawiajmy o Panu. Jak się Panu podobał mój ostatni koncert?
- ...ale przepraszam, ja tak ciągle o sobie. Porozmawiajmy o Panu. Jak się Panu podobał mój ostatni koncert?
| Ocena: 1 | Głosów: 1 | Kategoria: Różne |
Kobieta wstydzi się w całym swoim życiu pięć razy:
- pierwszy raz kiedy to robi pierwszy raz
- dugi raz kiedy to robi first time z mężem
- trzeci raz kiedy męża pierwszy raz zdradza
- czwarty raz kiedy bierze za to pieniądze
- piąty raz kiedy za to pierwszy raz płaci
a mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy:
- pierwszy raz kiedy nie może drugi raz
- drugi raz kiedy nie może pierwszy raz.
- pierwszy raz kiedy to robi pierwszy raz
- dugi raz kiedy to robi first time z mężem
- trzeci raz kiedy męża pierwszy raz zdradza
- czwarty raz kiedy bierze za to pieniądze
- piąty raz kiedy za to pierwszy raz płaci
a mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy:
- pierwszy raz kiedy nie może drugi raz
- drugi raz kiedy nie może pierwszy raz.
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Muhammed był znanym ekspertem od dywanow. Jego przyjaciel Ahmed
poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za
każdy dywan będzie fundowal Muhammedowi to co normalnie dla muzułmanów zabronione - wódkę. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarow - po czym wypija kielonka.
Dotyka drugiego dywanu:
- Hinduski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarow...
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z
podpuchnietym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłes do domu pijany jak wieprz - w
porzadku, to, ze zapaskudziłes cały przedpokój - w porządku, to, że
załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy sie koło mnie polożyłeś,
dotykaleś moich piersi i mamrotałeś "Stara mata kokosowa, 5
centow" - to już nie wytrzymałam i ci przyp.....!
poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za
każdy dywan będzie fundowal Muhammedowi to co normalnie dla muzułmanów zabronione - wódkę. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarow - po czym wypija kielonka.
Dotyka drugiego dywanu:
- Hinduski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarow...
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z
podpuchnietym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłes do domu pijany jak wieprz - w
porzadku, to, ze zapaskudziłes cały przedpokój - w porządku, to, że
załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy sie koło mnie polożyłeś,
dotykaleś moich piersi i mamrotałeś "Stara mata kokosowa, 5
centow" - to już nie wytrzymałam i ci przyp.....!
| Ocena: 1 | Głosów: 1 | Kategoria: Różne |
- Co to jest trumna ?
- Pierożek drewniany , zimnym mięskiem nadziewany...
- Pierożek drewniany , zimnym mięskiem nadziewany...
| Ocena: 3.28 | Głosów: 7 | Kategoria: Pytania |
Przychodzi Jasiu ze szkoły do domu i mówi do taty że na biologii pani powiedziała że nasi ojcowie pochodzą od małp .
- Chyba twój , bo mój nie - odpowiada ojciec .
- Chyba twój , bo mój nie - odpowiada ojciec .
| Ocena: 4 | Głosów: 4 | Kategoria: Jasiu |
- Jak najszybciej blondynka może popełnić samobójstwo?
- Skacząc z poziomu swojego Ego do poziomu swojego IQ!
- Skacząc z poziomu swojego Ego do poziomu swojego IQ!
| Ocena: 4 | Głosów: 7 | Kategoria: Blondynki |
Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy staruszka
oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi:
- Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka!
- Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?
oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi:
- Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka!
- Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Wchodzi Szkot z dużym workiem do autobusu. Konduktor mówi do niego:
- Będzie pan musiał zapłacić za bagaż.
Wtedy Szkot mówi do worka:
- Wychodź synku. Tak czy siak trzeba zapłacić!
- Będzie pan musiał zapłacić za bagaż.
Wtedy Szkot mówi do worka:
- Wychodź synku. Tak czy siak trzeba zapłacić!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on kurde nie dostał dożywocia!
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on kurde nie dostał dożywocia!
| Ocena: 1 | Głosów: 2 | Kategoria: Mąż i żona |
Jedzie blondynka na motorze w wełnianej czapce. Nagle zatrzymuje ją policjant i pyta:
- Dlaczego pani jedzie w wełnianej czapce?
- Ponieważ wczoraj zrobiłam eksperyment zrzuciłam kask i czapkę z 10 piętra.
- Kask pękł, a czapka była cała!
- Dlaczego pani jedzie w wełnianej czapce?
- Ponieważ wczoraj zrobiłam eksperyment zrzuciłam kask i czapkę z 10 piętra.
- Kask pękł, a czapka była cała!
| Ocena: 4.13 | Głosów: 15 | Kategoria: Blondynki |
