Grabarz wrócił bardzo zmęczony z pracy do domu.
- Co Józek taki zmęczony jesteś, dużo pogrzebów dziś miałeś?
- Nie Hela, tylko jeden.
- I taki zmęczony jesteś?
- No tak, chowaliśmy naczlnika urzędu skarbowego. I takie brawa były, że siedem razy bisowaliśmy.
- Co Józek taki zmęczony jesteś, dużo pogrzebów dziś miałeś?
- Nie Hela, tylko jeden.
- I taki zmęczony jesteś?
- No tak, chowaliśmy naczlnika urzędu skarbowego. I takie brawa były, że siedem razy bisowaliśmy.
| Ocena: 3 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Siedzi Mietek i Janek u tego drugiego w domu i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Janka:
- Dlaczego u ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką!- odpowiedział odniechcenia Janek.
- Jak to, zegar z kukułką?
- Więc zobacz!!!
W tym momencie Janek podniósł ze stołu pustą już butelkę od wódki, zamachnął się... i rzucił w wiszącą miskę. Ta zaczęła okropnie brzęczeć!!!
Nagle zza ściany słychać:
- Kuźwa jest wpół do czwartej rano!!!
- Dlaczego u ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką!- odpowiedział odniechcenia Janek.
- Jak to, zegar z kukułką?
- Więc zobacz!!!
W tym momencie Janek podniósł ze stołu pustą już butelkę od wódki, zamachnął się... i rzucił w wiszącą miskę. Ta zaczęła okropnie brzęczeć!!!
Nagle zza ściany słychać:
- Kuźwa jest wpół do czwartej rano!!!
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
Profesor do Jasia:
- Gdzie podpisano Traktat Wersalski?
- Na dole, pod tekstem, panie psorze...
- Gdzie podpisano Traktat Wersalski?
- Na dole, pod tekstem, panie psorze...
| Ocena: 4.33 | Głosów: 3 | Kategoria: Jasiu |
- Po co jest sesja?
- Po to, żeby punkty ksero nie zbankrutowały.
- Po to, żeby punkty ksero nie zbankrutowały.
| Ocena: 4.2 | Głosów: 30 | Kategoria: Studenckie |
Pełzną dwa węże przez pustynie, jeden mówi do drugiego:
- Nóg nie czuję!!!
- Nóg nie czuję!!!
| Ocena: 1 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Piękna treserka bierze do swych ust kostkę cukru, którą lew wyjmuje straszliwymi zębami.
- Czy ktoś z widzów gotów jest powtórzyć ten numer? - nawołuje dyrektor cyrku.
- Ja powtórzę! - niespodziewanie zgłasza się młody mężczyzna. - Tylko zabierzcie tego lwa.
- Czy ktoś z widzów gotów jest powtórzyć ten numer? - nawołuje dyrektor cyrku.
- Ja powtórzę! - niespodziewanie zgłasza się młody mężczyzna. - Tylko zabierzcie tego lwa.
| Ocena: 1.4 | Głosów: 5 | Kategoria: Różne |
Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca i piszczy na zakrętach.
- Te, jak jedziesz?- mówi jeden z pijanych.
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz...
- Te, jak jedziesz?- mówi jeden z pijanych.
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz...
| Ocena: 3.5 | Głosów: 8 | Kategoria: Pytania |
Pani na lekcj chemii mówi:
- Dzieci patrzcie jak ten niebieski materiał, zazieleni się na czerwono.
- Dzieci patrzcie jak ten niebieski materiał, zazieleni się na czerwono.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Czym się różni policjant od księdza? Ksiądz mówi:
- Pan z wami!
A policjant mówi:
- Pan z nami!
- Pan z wami!
A policjant mówi:
- Pan z nami!
| Ocena: 1 | Głosów: 4 | Kategoria: Różne |
Mówi zięć do drugiego zięcia:
- Wiesz ile zębów powinna mieć teściowa?
- Nie.
- 2.
- Dlaczego?
- Pierwszy żeby otwierać piwo zięciowi, a drugi żeby ją bolał!
- Wiesz ile zębów powinna mieć teściowa?
- Nie.
- 2.
- Dlaczego?
- Pierwszy żeby otwierać piwo zięciowi, a drugi żeby ją bolał!
| Ocena: 1 | Głosów: 4 | Kategoria: Mąż i żona |
