- Ilu facetów potrzeba aby otworzyć puszke piwa?
- Żadnego. Puszka powinna już być otwarta kiedy ONA ją przynosi!
- Jak brzmi definicja czasoprzestrzeni?
- Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni....
- Całka pochodzi od staropolskiego słowa calka oznaczającego dziewicę.
- Dlaczego? Bo tak samo trudno ją znaleźć.
- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 70 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.
Córka do ojca:
- Tatusiu! Nie wiesz gdzie jest szmata ?
- Poszła na zakupy, córciu.
- Co takiego musi być w powietrzu, żeby kobieta mogła zajść w ciążę?
- ??
- Jej nogi.
- Czym się różnią muchy od żon?
- Muchy są upierdliwe tylko latem.
- Żadnego. Puszka powinna już być otwarta kiedy ONA ją przynosi!
- Jak brzmi definicja czasoprzestrzeni?
- Baba zajmuje dużo czasu, a z czasem coraz więcej przestrzeni....
- Całka pochodzi od staropolskiego słowa calka oznaczającego dziewicę.
- Dlaczego? Bo tak samo trudno ją znaleźć.
- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 70 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.
Córka do ojca:
- Tatusiu! Nie wiesz gdzie jest szmata ?
- Poszła na zakupy, córciu.
- Co takiego musi być w powietrzu, żeby kobieta mogła zajść w ciążę?
- ??
- Jej nogi.
- Czym się różnią muchy od żon?
- Muchy są upierdliwe tylko latem.
| Ocena: 3.22 | Głosów: 18 | Kategoria: Pytania |
Lata 20-ste, światowy kryzys... w Krakowie w knajpie siedzą dwaj Żydzi, piją piwo - nic nie mówią...
W penym momencie jeden z nich głęboko sobie westchnął...
Na to drugi:
- Goldman - jak nie przestaniesz mówić o interesach to obiję Ci mordę...
W penym momencie jeden z nich głęboko sobie westchnął...
Na to drugi:
- Goldman - jak nie przestaniesz mówić o interesach to obiję Ci mordę...
| Ocena: 4 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
W barze po pracy spotkało się trzech kolegów po szkole handlowej.
Sączą piwko i chwalą się swoimi zdolnościami jako sprzedawcy sklepowi.
- Sprzedałem kiedyś pewnemu głuchemu radio stereo do auta - mówi pierwszy.
- Ja sprzedałem rakietę do tenisa facetowi bez nogi - mówi drugi.
- Wielkie rzeczy - kwituje trzeci - i dodaje:
- Ja sprzedałem zegar z kukułką pewnemu policjantowi !
- I co w tym jest takiego nadzwyczajnego ?
- To mianowicie, że przy tym kupił worek ziarna dla ptaków !
Sączą piwko i chwalą się swoimi zdolnościami jako sprzedawcy sklepowi.
- Sprzedałem kiedyś pewnemu głuchemu radio stereo do auta - mówi pierwszy.
- Ja sprzedałem rakietę do tenisa facetowi bez nogi - mówi drugi.
- Wielkie rzeczy - kwituje trzeci - i dodaje:
- Ja sprzedałem zegar z kukułką pewnemu policjantowi !
- I co w tym jest takiego nadzwyczajnego ?
- To mianowicie, że przy tym kupił worek ziarna dla ptaków !
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żolnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi:
- Ave! Przybij piątkę...
- Ave! Przybij piątkę...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
- Hej ania, wiesz na ostatniej bibie zostawiłem chyba u ciebie komórke.
- Tak odbiór za 9 miesięcy...
- Tak odbiór za 9 miesięcy...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Niedzielne popołudnie... po wyjściu dzieci z domu mąż z żoną oglądają coś w TV.
Podczas bloku reklamowego znanego operatora telefonii komórkowej mąż dowcipnie zwraca się do żony...
- Skarbie zostaliśmy sami...może jakieś darmowe minutki?
- Darmowe minutki ?...przecież ty masz ostatnio sekundowe naliczanie!
Podczas bloku reklamowego znanego operatora telefonii komórkowej mąż dowcipnie zwraca się do żony...
- Skarbie zostaliśmy sami...może jakieś darmowe minutki?
- Darmowe minutki ?...przecież ty masz ostatnio sekundowe naliczanie!
| Ocena: 1 | Głosów: 1 | Kategoria: Mąż i żona |
Do działu reklamacji w M**** M**** przychodzi facet z komputerem.
- Kupiłem u was ten sprzęt dwa tygodnie temu i zdechł. - mówi
- Jaki rodzaj gwarancji dostał pan przy zakupie ? - pyta pracownik.
- Gwarancję dożywotnią.
- W takim razie jeśli komputer zdechł to gwarancja wygasła.
- Kupiłem u was ten sprzęt dwa tygodnie temu i zdechł. - mówi
- Jaki rodzaj gwarancji dostał pan przy zakupie ? - pyta pracownik.
- Gwarancję dożywotnią.
- W takim razie jeśli komputer zdechł to gwarancja wygasła.
| Ocena: 4.57 | Głosów: 14 | Kategoria: Komputerowe |
Przychodzi Polak do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, podczas wojny przechowywałem żyda.
- To nie grzech, tylko miłość, będziesz miał zasługi tam w niebie - odparł ksiądz.
- Ale ja za to brałem pieniądz.
- Synu, to już gorzej, ale jak wybudujesz świątynie to będzie ci wybaczone - uspokaja ksiądz.
- Ale ja dopiero tydzień temu powiedziałem mu, że wojna się skończyła ...
- Proszę księdza, podczas wojny przechowywałem żyda.
- To nie grzech, tylko miłość, będziesz miał zasługi tam w niebie - odparł ksiądz.
- Ale ja za to brałem pieniądz.
- Synu, to już gorzej, ale jak wybudujesz świątynie to będzie ci wybaczone - uspokaja ksiądz.
- Ale ja dopiero tydzień temu powiedziałem mu, że wojna się skończyła ...
| Ocena: 3 | Głosów: 2 | Kategoria: Polak i Rusek |
Staremu aktorowi, cierpiącemu na sklerozę, udaję się namówić renomowanego reżysera, aby ten obsadził go w niewielkiej rólce. Reżyser nie jest zachwycony, wiedząc, że aktor nie jest w stanie zapamiętać choćby trzech linijek tekstu. Ale licząc na zainteresowanie widzów, daje aktorowi niewielki epizodzik. Ma on wyjść na scenę, trzymając delikatnie w dłoni różę, równie delikatnym gestem unieść ją do twarzy, z radością i utęsknieniem powąchać ją i powiedzieć:
- Ach, słodki zapachu mej kochanki...
Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny, unosi dłoń, rozmażony delektuje się zapachem i wygłasza swoją kwestię. Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym rechocie i tymże nastroju do końca ogląda sztukę. Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy. Zaskoczony pyta się go:
- Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury, odpowiada:
- Nie, idioto, zapomniałeś róży...
- Ach, słodki zapachu mej kochanki...
Próby idą pomyślnie, nadchodzi premiera. Aktor bez najmniejszego potknięcia wychodzi w światła sceny, unosi dłoń, rozmażony delektuje się zapachem i wygłasza swoją kwestię. Widownia natychmiast pogrąża się w nieprzystojnym rechocie i tymże nastroju do końca ogląda sztukę. Aktor, zaskoczony reakcją widzów biegnie do reżysera, zastając go rwącego sobie włosy z głowy. Zaskoczony pyta się go:
- Co się stało? Źle powiedziałem swoją kwestię?
Reżyser, nie przestając rujnować sobie fryzury, odpowiada:
- Nie, idioto, zapomniałeś róży...
| Ocena: 4.66 | Głosów: 6 | Kategoria: Historyjki |
Mały Jaś siedzi i płacze. Do pokoju wchodzi jego siostra.
- Czemu płaczesz?
- Bo mam zadaną pracę domową i nie wiem co napisać!
- Pokaż mi, to ci pomogę - proponuje siostra i czyta temat zadania: ''Napisać zdanie z wyrazem podżegacze''.
- To napisz tak: ''Na balkonie wiszą gacze, pod balkonem piesek skacze, jak doskacze podrze gacze''.
- Czemu płaczesz?
- Bo mam zadaną pracę domową i nie wiem co napisać!
- Pokaż mi, to ci pomogę - proponuje siostra i czyta temat zadania: ''Napisać zdanie z wyrazem podżegacze''.
- To napisz tak: ''Na balkonie wiszą gacze, pod balkonem piesek skacze, jak doskacze podrze gacze''.
| Ocena: 2.33 | Głosów: 3 | Kategoria: Jasiu |
