Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
| Ocena: 4.5 | Głosów: 12 | Kategoria: Polak i Rusek |
W brzuchu ciężarnej kobiety były bliźniaki. Pierwszy zapytał się drugiego: - Wierzysz w życie po porodzie? - Jasne. Coś musi tam być. Mnie się wydaje, że my właśnie po to tu jesteśmy, żeby się przygotować na to co będzie potem. - Głupoty. Żadnego życia po porodzie nie ma. Jak by miało wyglądać? - No nie wiem, ale będzie więcej światła. Może będziemy biegać, a jeść buzią.... - No to przecież nie ma sensu! Biegać się nie da! A kto widział żeby jeść ustami! Przecież żywi nas pępowina. - No ja nie wiem, ale zobaczymy mamę a ona się będzie o nas troszczyć. - Mama? Ty wierzysz w mamę? Kto to według Ciebie w ogóle jest
| Ocena: 2 | Głosów: 4 | Kategoria: Historyjki |
Przychodzi trup baby do doktora. Doktor sie pyta:
- Co sie mi tu pani rozkłada.
- A co mam gnić w poczekalni?
- Co sie mi tu pani rozkłada.
- A co mam gnić w poczekalni?
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Lekarz |
Do sklepu z częściami samochodowymi przychodzi kobieta i pyta:
- Ile kosztuje rura wydechowa do golfa?
- Sto pięćdziesiąt złotych.
- A zderzak?
- Trzysta.
- A kierunkowskazy?
- Trzysta pięćdziesiąt.
- Wezmę tylko kierunkowskazy. Gdybym chciała kupić wszystko co mi mąż kazał, nie zostałoby mi nic na kosmetyki.
- Ile kosztuje rura wydechowa do golfa?
- Sto pięćdziesiąt złotych.
- A zderzak?
- Trzysta.
- A kierunkowskazy?
- Trzysta pięćdziesiąt.
- Wezmę tylko kierunkowskazy. Gdybym chciała kupić wszystko co mi mąż kazał, nie zostałoby mi nic na kosmetyki.
| Ocena: 1 | Głosów: 1 | Kategoria: Mąż i żona |
Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż,zmęczony,od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystajac z okazji,przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- MOL!!
- A futro???
- W domu sobie zjem!
- Kto tam?
- MOL!!
- A futro???
- W domu sobie zjem!
| Ocena: 3.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Mąż i żona |
- Chodzmy pogratulowac Mietkowi... dziecko mu sie urodzilo.
- A co ma?
- Żytnią
- A co ma?
- Żytnią
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty
| Ocena: 3 | Głosów: 1 | Kategoria: Mąż i żona |
Przychodzi pani do ginekologa, siada rozebrana na fotelu i czeka na lekarza. Za chwilę przychodzi facet w białym fartuchu, spogląda dosyć długo między rozłożone nogi, po czym wychodzi.
Pacjentka woła za nim:
- Panie doktorze, co pan stwierdził?
- Ja nie wiem, my tu z majstrem mamy za pół godziny malować...
Pacjentka woła za nim:
- Panie doktorze, co pan stwierdził?
- Ja nie wiem, my tu z majstrem mamy za pół godziny malować...
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Lekarz |
Podczas operacji:
- Doktorze straciliśmy pacjenta.
- Spokojna głowa, mamy jeszcze dwa oddziały takich.
- Doktorze straciliśmy pacjenta.
- Spokojna głowa, mamy jeszcze dwa oddziały takich.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Lekarz |
Hrabia musztruje służącego:
- Janie, jak będziesz podawał na wieczerzy prosię, to pamiętaj żeby włożyć za ucho pietruszkę, a do pyska jabłko.
- Dobrze, jaśnie panie, ale obawiam się, że będę z tym głupio wyglądał. ...
- Janie, jak będziesz podawał na wieczerzy prosię, to pamiętaj żeby włożyć za ucho pietruszkę, a do pyska jabłko.
- Dobrze, jaśnie panie, ale obawiam się, że będę z tym głupio wyglądał. ...
| Ocena: 4.42 | Głosów: 7 | Kategoria: Hrabia |
