Franek postanowił się powiesić. Wziął sznur, wybrał gałąź i założywszy pętlę na szyję rzucił się z urwiska. Pod ciężarem Franka gałąź złamała się i niedoszły samobójca wylądował w rwącym strumieniu. Po dłuższej chwili wygamolił się z wody i ciężko dysząc wysapał:
- Cholera, przez to głupie wieszanie byłbym się utopił!
- Cholera, przez to głupie wieszanie byłbym się utopił!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Zwierzęta, gdy się o tym dowiedziały, wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.
| Ocena: 4.25 | Głosów: 8 | Kategoria: Zwierzęta |
Syn pyta ojca:
- Tato, dlaczego Indianie malują sobie twarze?
- Aby przygotować się do wojny.
- To uważaj, bo mama od godziny siedzi w łazience i się maluje.
- Tato, dlaczego Indianie malują sobie twarze?
- Aby przygotować się do wojny.
- To uważaj, bo mama od godziny siedzi w łazience i się maluje.
| Ocena: 3.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Mąż i żona |
- Poruczniku! Dowiedziałem się, że wczoraj wróciliście do obozu pijani i na dodatek pchając taczkę!
- Tak jest, panie majorze.
- Ja was zdegraduję! Zamknę w areszcie! I długo nie wydam żadnej przepustki!
- Tak jest, panie majorze.
- I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie?
- W tej taczce był pan, panie majorze...
- Tak jest, panie majorze.
- Ja was zdegraduję! Zamknę w areszcie! I długo nie wydam żadnej przepustki!
- Tak jest, panie majorze.
- I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie?
- W tej taczce był pan, panie majorze...
| Ocena: 4.42 | Głosów: 7 | Kategoria: Wojsko |
Do wytwórni wędlin przyjechała kontrola z Sanepidu. Inspektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń...
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... jeden zając, jeden koń...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
- Jasiu jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!
- Pasek mojego taty!!
| Ocena: 4.54 | Głosów: 11 | Kategoria: Jasiu |
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na przeglad.
Lekarz pyta jak się czuje na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem sie lepiej. Mam 18-letnia narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwile i mówi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu historie. Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziąl ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Mysliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknąl staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić.
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
Lekarz pyta jak się czuje na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem sie lepiej. Mam 18-letnia narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwile i mówi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu historie. Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziąl ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Mysliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknąl staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić.
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...
| Ocena: 3 | Głosów: 4 | Kategoria: Lekarz |
Listopad. Mokro, szmatławo, brudno i obrzydliwie. Ponura, obskurna knajpa w środku lasu. Za barem wyleniała, tłusta samica łosia, to jest stara klępa. Notabene bar nieustannie podgryzają korniki. Nad blatem krzywo powieszony anons: ''Siana brak''. W kącie, na podpróchniałym pniu, siedzą, a raczej kiwają się dwa niedźwiedzie brunatne, melancholijnie rozważając, czy wystarczy im borówek na kolejna flaszke księżycówki. Rozmowa jakoś się nie klei, w końcu jeden z nich, siąkając nosem:
I wyobraź sobie, staaaaaaaaaaa... po 15 latach idealneeeeeego pożycia... hep... okazało się, że moja żona jest pluszowa....
I wyobraź sobie, staaaaaaaaaaa... po 15 latach idealneeeeeego pożycia... hep... okazało się, że moja żona jest pluszowa....
| Ocena: 4.33 | Głosów: 3 | Kategoria: Zwierzęta |
W restauracji siedzi dwóch Murzynów i Mulat. Do ich stolika podchodzi kelner i pyta Mulata:
- Co dla najjaśniejszego pana?
- Co dla najjaśniejszego pana?
| Ocena: 4.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Różne |
