Dwaj teksańscy potentaci naftowi, Bruce i Alan, siedzą w barze i piją piwo. Nagle Bruce proponuje:
- Może poszlibyśmy obejrzeć nowe modele Cadillaków? Muszę zmienić samochód.
Alan wyraża zgodę. Bruce płaci rachunek i wychodzą. W salonie, zachwyceni nowymi modelami samochodów, obaj postanawiają kupić sobie po Cadillaku. Gdy Bruce sięga ręką do kieszeni, chcąc wyciągnąć portfel, Alan powstrzymuje go ręką mówiąc:
- Zostaw, Bruce. Ty płaciłeś za piwo!
- Może poszlibyśmy obejrzeć nowe modele Cadillaków? Muszę zmienić samochód.
Alan wyraża zgodę. Bruce płaci rachunek i wychodzą. W salonie, zachwyceni nowymi modelami samochodów, obaj postanawiają kupić sobie po Cadillaku. Gdy Bruce sięga ręką do kieszeni, chcąc wyciągnąć portfel, Alan powstrzymuje go ręką mówiąc:
- Zostaw, Bruce. Ty płaciłeś za piwo!
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Już mocno pijana mysz siedzi w barze i mówi do orkiestry:
- Zagrajcie mi piosenkę ''Myszerej''!
- Nie możemy - odpowiada orkiestra.
- A jak zapłacę?
- To już inna sprawa! Ale i tak nie zagramy, bo jej nie znamy!
- Jak to nie znacie? Wszyscy ją znają!... Myszerej pancerni...
- Zagrajcie mi piosenkę ''Myszerej''!
- Nie możemy - odpowiada orkiestra.
- A jak zapłacę?
- To już inna sprawa! Ale i tak nie zagramy, bo jej nie znamy!
- Jak to nie znacie? Wszyscy ją znają!... Myszerej pancerni...
| Ocena: 4.55 | Głosów: 9 | Kategoria: Zwierzęta |
Policjantowi urodziły się bliźnięta. Gdy już dorosły, sąsiad pyta go:
- W jaki sposób rozróżnia Pan swoich synów?
- Zwyczajnie, po odciskach palców.
- W jaki sposób rozróżnia Pan swoich synów?
- Zwyczajnie, po odciskach palców.
| Ocena: 3.25 | Głosów: 8 | Kategoria: Policjant |
Przechodzą dwaj studenci koło budki telefonicznej. Zobaczyli książkę telefoniczną, weszli i zaczęli czytać. Za chwilę jeden mówi do drugiego:
- Rozumiesz coś?
- Nie.
- No to kujemy!
- Rozumiesz coś?
- Nie.
- No to kujemy!
| Ocena: 3.75 | Głosów: 4 | Kategoria: Studenckie |
W przychodni dzwoni telefon.
- Halo, mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać,
ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie, panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej
żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi
po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy słyszał pan, doktorze, że u człowieka może pojawić się druga żona?!
- Halo, mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać,
ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie, panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej
żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi
po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy słyszał pan, doktorze, że u człowieka może pojawić się druga żona?!
| Ocena: 2.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Mąż i żona |
Ojciec rozmawia z synem:
- Tato, co to znaczy ''stary kawaler''?
- To jest, synku, mężczyzna, który się nie ożenił.
- A jak nazywa się ten, co się ożenił?
- Takich wyrazów to ja nie mogę cię uczyć...
- Tato, co to znaczy ''stary kawaler''?
- To jest, synku, mężczyzna, który się nie ożenił.
- A jak nazywa się ten, co się ożenił?
- Takich wyrazów to ja nie mogę cię uczyć...
| Ocena: 2.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Mąż i żona |
- Ilu fanów Matrixa potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Żarówka nie istnieje...
- Żarówka nie istnieje...
| Ocena: 4.55 | Głosów: 29 | Kategoria: Pytania |
Młoda Eskimoska zdecydowała sie spedzic noc ze swoim ukochanym. Kiedy o świcie wychodziła okazało się, że jest w szóstym miesiącu ciąży.
| Ocena: 2.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Mówi pajak do pajaka:
- Stary! Zrobilem taka siec, ze mucha nie siada!
- Stary! Zrobilem taka siec, ze mucha nie siada!
| Ocena: 2.75 | Głosów: 8 | Kategoria: Zwierzęta |
U wróżki:
- Karty mówią, ze mąż panią zdradza!
- Oj, chyba rozłożyła pani karty odwrotnie.
- Karty mówią, ze mąż panią zdradza!
- Oj, chyba rozłożyła pani karty odwrotnie.
| Ocena: 2 | Głosów: 1 | Kategoria: Mąż i żona |
