Rozmowa małżeńska:
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...
- Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić...
- Palenie, czy picie?
- Czytanie...
| Ocena: 4.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Mąż i żona |
- Dlaczego blondynki nie potrafią podwoić proporcji w przepisie kuchennym?
- Bo nie mogą rozgrzać pieca do 500 stopni...
- Bo nie mogą rozgrzać pieca do 500 stopni...
| Ocena: 3.36 | Głosów: 11 | Kategoria: Blondynki |
Spotykają się dwie gwiazdy filmowe:
- Moja droga, jak się masz? - pyta pierwsza.
- Świetnie! Pewnie nie uwierzysz, ale właśnie po raz siódmy wyszłam za mąż.
- Za kogo?
- Zaraz, zaraz ci powiem... tu gdzieś mam jego wizytówkę...
- Moja droga, jak się masz? - pyta pierwsza.
- Świetnie! Pewnie nie uwierzysz, ale właśnie po raz siódmy wyszłam za mąż.
- Za kogo?
- Zaraz, zaraz ci powiem... tu gdzieś mam jego wizytówkę...
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Rozpędzony jeż biegnie przez pustynię i nagle wpada na kaktusa i woła:
- Mamo, to ty?!
- Mamo, to ty?!
| Ocena: 3.4 | Głosów: 5 | Kategoria: Zwierzęta |
Blondynka dzwoni do serwisu po pomoc.
- Dzień dobry, nie udaje mi się nic wydrukować.
- Proszę spróbować kliknąć na ikonę...
- E, spokojnie, niech pan nie mówi takim technicznym językiem, nie jestem Billem Gatesem!
- Dzień dobry, nie udaje mi się nic wydrukować.
- Proszę spróbować kliknąć na ikonę...
- E, spokojnie, niech pan nie mówi takim technicznym językiem, nie jestem Billem Gatesem!
| Ocena: 4.4 | Głosów: 5 | Kategoria: Komputerowe |
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest kiełbacha?
- Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.
- Czy jest kiełbacha?
- Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.
| Ocena: 4.2 | Głosów: 5 | Kategoria: Różne |
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: ''Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!''.
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: ''Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!''.
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: ''Ten Rysiek, to ekstra gość!''.
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: ''O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny''
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: ''Ja pieprze! Ale wstyd przed Ryśkiem''.
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: ''Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!''.
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: ''Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!''.
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: ''Ten Rysiek, to ekstra gość!''.
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: ''O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny''
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: ''Ja pieprze! Ale wstyd przed Ryśkiem''.
| Ocena: 4.62 | Głosów: 8 | Kategoria: Mąż i żona |
Przychodzi Jasio do Ani:
- Pożycz mi pięć złotych.
- Nie pożyczę!
- Dlaczego?
- Bo mi nie oddasz!
- Skąd wiesz?
- Bo ci nie pożyczę!
- Pożycz mi pięć złotych.
- Nie pożyczę!
- Dlaczego?
- Bo mi nie oddasz!
- Skąd wiesz?
- Bo ci nie pożyczę!
| Ocena: 4.5 | Głosów: 4 | Kategoria: Jasiu |
W nadmorskim kurorcie panika. Wczasowicze się pochowali, ponieważ z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani żywej duszy!
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani żywej duszy!
| Ocena: 3.85 | Głosów: 7 | Kategoria: Zwierzęta |
Dzieci miały napisać opowiadanie zawierające wątki: religijny, historyczny, miłosny i sensacyjny. Jasio zmieścił się w jednym zdaniu: ''O mój Boże! (wątek religijny) - powiedziała hrabina (historyczny). - Jestem w ciąży (miłosny), ale nie wiem z kim! (sensacyjny).
| Ocena: 4 | Głosów: 4 | Kategoria: Jasiu |
