Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana.
- A ja z Gwiezdnych Wojen!
- Jestem skonana.
- A ja z Gwiezdnych Wojen!
| Ocena: 2.25 | Głosów: 4 | Kategoria: Baba |
Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na leżance. Lekarz pyta:
- Co mi się tu pani tak rozkłada?
- A co, mam gnić w poczekalni?
- Co mi się tu pani tak rozkłada?
- A co, mam gnić w poczekalni?
| Ocena: 3.66 | Głosów: 6 | Kategoria: Baba |
Jakie ryby lubią najbardziej polscy lekarze?
- Duże sumy....
- Duże sumy....
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Lekarz |
Stara Anglia.
Król zarządził turniej.
...
Nadszedł czas na zawody łuczników.
Obok pala staje młodzieniec z jabłkiem na głowie.
Naprzeciw niego staje pierwszy łucznik, napina łuk, puszcza strzałę
i strzała przebija jabłko dokladnie w srodku.
Publika wstaje z miejsc i bije brawa...
Łucznik dumny, podnosi rękę do góry i mówi:
-I'm Robin Hood
Podchodzi następny łucznik, napina łuk, wypuszcza strzałę,
i ta strzała także utkwiła w jabłku.
Łucznik podnosi rękę do góry, i mówi:
-I'm Ivanhoe
Podchodzi następny łucznik, napina łuk, wypuszcza strzałę,
...i strzała trafiła prosto w oko modzieńca!
Łucznik podnosi rękę do góry i mówi:
- I'm sorry
Król zarządził turniej.
...
Nadszedł czas na zawody łuczników.
Obok pala staje młodzieniec z jabłkiem na głowie.
Naprzeciw niego staje pierwszy łucznik, napina łuk, puszcza strzałę
i strzała przebija jabłko dokladnie w srodku.
Publika wstaje z miejsc i bije brawa...
Łucznik dumny, podnosi rękę do góry i mówi:
-I'm Robin Hood
Podchodzi następny łucznik, napina łuk, wypuszcza strzałę,
i ta strzała także utkwiła w jabłku.
Łucznik podnosi rękę do góry, i mówi:
-I'm Ivanhoe
Podchodzi następny łucznik, napina łuk, wypuszcza strzałę,
...i strzała trafiła prosto w oko modzieńca!
Łucznik podnosi rękę do góry i mówi:
- I'm sorry
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Mamusiu, mamusiu tato znowu jest pijany.
- A jak poznałaś to córuś?
- Stoi w łazience i goli lusterko.
- A jak poznałaś to córuś?
- Stoi w łazience i goli lusterko.
| Ocena: 4 | Głosów: 2 | Kategoria: Mąż i żona |
Hasn bierze nad przepaść 300 żydów i mówi do pierwszego:
- Prawa ręka w bok i skacz.
Żyd skoczył
Mówi do drugiego:
- Skacz na ''bombe''. Ten skoczył
Następny.
- Lewa noga w bok i skacz.
Skoczył.
Mówi do czwartego.
- Ręce w bok lewa noga w bok i skacz.
Skoczył.
Nagle przybiega Her Flik i mówi Hans wołają cię do pułku.
A Hans na to:
- Spi******* niewidzisz że gram w TETRIS.
- Prawa ręka w bok i skacz.
Żyd skoczył
Mówi do drugiego:
- Skacz na ''bombe''. Ten skoczył
Następny.
- Lewa noga w bok i skacz.
Skoczył.
Mówi do czwartego.
- Ręce w bok lewa noga w bok i skacz.
Skoczył.
Nagle przybiega Her Flik i mówi Hans wołają cię do pułku.
A Hans na to:
- Spi******* niewidzisz że gram w TETRIS.
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!
Ile blondynek potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dwie. Jedna trzyma puszkę Coli, a druga krzyczy: "TATOOOOOOO!!!"
Ilu polityków trzeba żeby zmienić żarówkę?
Jeden. Ale potrzebne są dwie żarówki z tego jedna w kopercie.
P.S.
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dowiemy się jak któryś wstanie z kanapy.
albo:
Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.
albo:
Zadnego, niech szmaty gotują po ciemku.
Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!
Ile blondynek potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dwie. Jedna trzyma puszkę Coli, a druga krzyczy: "TATOOOOOOO!!!"
Ilu polityków trzeba żeby zmienić żarówkę?
Jeden. Ale potrzebne są dwie żarówki z tego jedna w kopercie.
P.S.
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Dowiemy się jak któryś wstanie z kanapy.
albo:
Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.
albo:
Zadnego, niech szmaty gotują po ciemku.
| Ocena: 3 | Głosów: 4 | Kategoria: Pytania |
Jaki jest szczyt sadyzmu?
- Dać dziecku żyletke i powiedzieć że, to harmonijka.
- Dać dziecku żyletke i powiedzieć że, to harmonijka.
| Ocena: 2.82 | Głosów: 34 | Kategoria: Szczyty |
Policjant wychodzi z domu. Żona pyta:
- Dokąd idziesz?
- A nie powiem!
Wychodzi na ulicę, zamawia taksówkę i wsiada.
- Dokąd?
- A co pan myśli, żonie nie powiedziałem, a panu mam powiedzieć!
- Dokąd idziesz?
- A nie powiem!
Wychodzi na ulicę, zamawia taksówkę i wsiada.
- Dokąd?
- A co pan myśli, żonie nie powiedziałem, a panu mam powiedzieć!
| Ocena: 3.5 | Głosów: 2 | Kategoria: Policjant |
Pani kazała uczniom do szkoły przynieść zwierzątko które potrafi coś niezwykłego. Jaś przynosi węża. Łapie go za koniec ogona wywija nim w powietrzy i uderza o ławke a wąż:
- Sssssssssssss
Pani mówi do Jasia:
- Ale Jasiu! To jest zwykły wąż. On nic nie potrafi.
Jasiu jesczze raz łapie węża za koniec ogona, wywija nim w powietrzu i uderza o ławkę a wąż znowu
- Ssssssssssssss
Pani zdenerwowana mówi do Jasia:
- Jasiu usiądź. Ten wąż nic niezwykłego nam nie pokaże.
Chłopiec nie daje za wygraną. łapie węża za ogon, z całej siły nim wywija i najsilniej jak tylko może uderza nim o ławkę a wąż
- Ssssssssssssssła dziewecka do lasecka.
- Sssssssssssss
Pani mówi do Jasia:
- Ale Jasiu! To jest zwykły wąż. On nic nie potrafi.
Jasiu jesczze raz łapie węża za koniec ogona, wywija nim w powietrzu i uderza o ławkę a wąż znowu
- Ssssssssssssss
Pani zdenerwowana mówi do Jasia:
- Jasiu usiądź. Ten wąż nic niezwykłego nam nie pokaże.
Chłopiec nie daje za wygraną. łapie węża za ogon, z całej siły nim wywija i najsilniej jak tylko może uderza nim o ławkę a wąż
- Ssssssssssssssła dziewecka do lasecka.
| Ocena: 3.75 | Głosów: 4 | Kategoria: Jasiu |
