Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, że uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak- zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.
- Oskarżony twierdzi, że uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak- zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.
| Ocena: 4 | Głosów: 5 | Kategoria: Baca |
Facet, któremu kilka dni wcześniej zmarła żona, siedzi na cmentarzu przed jej grobem:
- Wiesz, gdybyś nie umarła, to ja bym cię wszędzie na rękach nosił, wszystko bym w domu robił, przynosiłbym ci śniadanie do łóżka, kupiłbym to twoje wymarzone futro z norek...
Nagle patrzy, a tu coś z ziemi zaczyna się wygrzebywać. Zrywa się na nogi:
- No co ty, na żartach się nie znasz? Leż spokojnie....
- Wiesz, gdybyś nie umarła, to ja bym cię wszędzie na rękach nosił, wszystko bym w domu robił, przynosiłbym ci śniadanie do łóżka, kupiłbym to twoje wymarzone futro z norek...
Nagle patrzy, a tu coś z ziemi zaczyna się wygrzebywać. Zrywa się na nogi:
- No co ty, na żartach się nie znasz? Leż spokojnie....
| Ocena: 4.42 | Głosów: 7 | Kategoria: Mąż i żona |
Jasio chwali się tacie:
- Tato odbyłem pierwszy stosunek.
- Tak Jasiu a jak było?
- Dobrze tylko że mnie trochę dupa boli.
- Tato odbyłem pierwszy stosunek.
- Tak Jasiu a jak było?
- Dobrze tylko że mnie trochę dupa boli.
| Ocena: 4.5 | Głosów: 10 | Kategoria: Jasiu |
Początek roku szkolnego, przychodzi nowa babka od geografii na
lekcje do klasy 2a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus...
- Spier**aj dziwko - odpowiedzialy pociechy.
Kobita się rozpłakała i poszła do dyrektora. Przychodzi dyrektor.
- Cześć skurw**ny!
- Czołem łysy ch**u!
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na
globus!
- A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
lekcje do klasy 2a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus...
- Spier**aj dziwko - odpowiedzialy pociechy.
Kobita się rozpłakała i poszła do dyrektora. Przychodzi dyrektor.
- Cześć skurw**ny!
- Czołem łysy ch**u!
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na
globus!
- A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...
| Ocena: 3.66 | Głosów: 3 | Kategoria: Różne |
Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę:
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego - uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła 'Uuustka', a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest.
- Nic prostszego - uspokaja ją szefowa.
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła 'Uuustka', a resztę on już sam zrobi.
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta.
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało.
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana:
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony."
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Rozmawia dwoch rolnikow:
- Od kiedy moj sasiad dowiedzial sie o seksie oralnym bez przerwy grzebie cos przy plugu!
- Od kiedy moj sasiad dowiedzial sie o seksie oralnym bez przerwy grzebie cos przy plugu!
| Ocena: 2.33 | Głosów: 3 | Kategoria: O rolnikach |
Wraca po nocnej libacji do swojego mieszkania facet ostro wstawiony, ściągnął but, walnął nim o ścianę. Gdy to zrobił, przypomniał sobie, że to nocna pora i sąsiad już śpi. Drugiego buta ściągnął po cichutku i położył się spać. Po godzinie sąsiad wali w ścianę i krzyczy:
- Panie, ściągnij pan wreszcie drugiego buta, bo nie mogę zasnąć!
- Panie, ściągnij pan wreszcie drugiego buta, bo nie mogę zasnąć!
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
- Hallo! Czy to poradnia dla alkoholików?
- Tak. W czym mogę panu pomóc?
- Wie pan, zostało nam trochę denaturatu, jabcoka truskawkowege i płynu po goleniu i nie wiemy w jakich proporcjach to zmieszać
- Tak. W czym mogę panu pomóc?
- Wie pan, zostało nam trochę denaturatu, jabcoka truskawkowege i płynu po goleniu i nie wiemy w jakich proporcjach to zmieszać
| Ocena: 0 | Głosów: 0 | Kategoria: Różne |
Dwóch więźniów rozmawia w celi.
- Ile dostałeś?
- 5 lat.
- Za co?
- Za samochód - rozumiesz - pożyczyłem "nie tego" Mercedesa co trzeba, a ty ile dostałeś?
- Ja to aż 25 lat.
- Za co?
- Za kurę.
- To niemożliwe, żeby 25 lat dostać za kurę.
- A jednak - rozumiesz - głupie bydlę, chodziła po podwórku, grzebała pazurami, grzebała, aż teściową wygrzebała.
- Ile dostałeś?
- 5 lat.
- Za co?
- Za samochód - rozumiesz - pożyczyłem "nie tego" Mercedesa co trzeba, a ty ile dostałeś?
- Ja to aż 25 lat.
- Za co?
- Za kurę.
- To niemożliwe, żeby 25 lat dostać za kurę.
- A jednak - rozumiesz - głupie bydlę, chodziła po podwórku, grzebała pazurami, grzebała, aż teściową wygrzebała.
| Ocena: 4.57 | Głosów: 7 | Kategoria: Mąż i żona |
