Przyjaciele moi mili,
Makaroni tak stchórzyli,
Tak się strasznie bali przegrać,
że woleli wcale nie grać.
Lecz im wstyd się było przyznać,
Że ich zespół to słabizna
I za sprawą naszej Wisły
Ich ambicje nagle prysły.
Więc podnieśli krzyk koszmarny:
''Polska to jest kraj polarny,
''Gdzie lodowe są boiska!
''Pomarzniemy biedaczyska!
''Toż to się nie mieści w głowie,
''By mecz odbył się w Krakowie,
''Tak daleko na północy,
''Kiedy my nie mamy kocy,
''Ni kubraczków, ni czapeczek,
''Ni majteczek na tyłeczek!''
Pan z UEFA się zlitował,
Do Krakowa powędrował
I oznajmił bez żenady:
''Tutaj zagrać nie da rady.
''Więc najlepiej niech kibice
''Sfinansują mecz w Afryce,
''Na sawannie pośród słoni,
''Gdzie nie zmarzną Makaroni.''
Tak to było, moi mili,
Gdy się Włosi wystraszyli.
Od tej pory, przyjaciele,
Gdy ktoś drży na całym ciele,
Ja mu mówię z wielką gracją:
''Stary! Trzęsiesz się jak Lazio!''
Makaroni tak stchórzyli,
Tak się strasznie bali przegrać,
że woleli wcale nie grać.
Lecz im wstyd się było przyznać,
Że ich zespół to słabizna
I za sprawą naszej Wisły
Ich ambicje nagle prysły.
Więc podnieśli krzyk koszmarny:
''Polska to jest kraj polarny,
''Gdzie lodowe są boiska!
''Pomarzniemy biedaczyska!
''Toż to się nie mieści w głowie,
''By mecz odbył się w Krakowie,
''Tak daleko na północy,
''Kiedy my nie mamy kocy,
''Ni kubraczków, ni czapeczek,
''Ni majteczek na tyłeczek!''
Pan z UEFA się zlitował,
Do Krakowa powędrował
I oznajmił bez żenady:
''Tutaj zagrać nie da rady.
''Więc najlepiej niech kibice
''Sfinansują mecz w Afryce,
''Na sawannie pośród słoni,
''Gdzie nie zmarzną Makaroni.''
Tak to było, moi mili,
Gdy się Włosi wystraszyli.
Od tej pory, przyjaciele,
Gdy ktoś drży na całym ciele,
Ja mu mówię z wielką gracją:
''Stary! Trzęsiesz się jak Lazio!''
| Ocena: 4 | Głosów: 4 | Kategoria: Stela |
Hrabia bierze kąpiel i w pewnej chwili puścił ognistego bąka. Po kilkunastu sekundach przychodzi służący z butelką wódki.
- Nie wzywałem cię- mówi hrabia
- Wyrażnie słyszałem 'Bob bring me the bootle of bourbon - odpowiada służący'
- Nie wzywałem cię- mówi hrabia
- Wyrażnie słyszałem 'Bob bring me the bootle of bourbon - odpowiada służący'
| Ocena: 3.36 | Głosów: 11 | Kategoria: Hrabia |
Siedzi zajączek na skraju lasu i ostrzy nóż na kamieniu. Przechodzi wilk i pyta:
- Co robisz, zajączku?
- Ostrzę nóż na niedźwiedzia!
Przechodzi lis i pyta:
- Co robisz, zajączku?
- Ostrzę nóż na niedźwiedzia!
Przechodzi niedźwiedź:
- Co robisz zajączku?
- Ostrzę nóż i takie głupstwa plotę, że aż sam się sobie dziwię...
- Co robisz, zajączku?
- Ostrzę nóż na niedźwiedzia!
Przechodzi lis i pyta:
- Co robisz, zajączku?
- Ostrzę nóż na niedźwiedzia!
Przechodzi niedźwiedź:
- Co robisz zajączku?
- Ostrzę nóż i takie głupstwa plotę, że aż sam się sobie dziwię...
| Ocena: 4 | Głosów: 3 | Kategoria: Zwierzęta |
Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie? Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!
- Baco, co wieziecie? Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!
| Ocena: 4 | Głosów: 5 | Kategoria: Baca |
Jaka masz pensje?
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz plakac.
2. Pensja lajdaczka: przychodzi pozno, cierpisz, ale nie mozesz bez niej
zyc.
3. Pensja czarny humor: smiejesz sie, zeby nie plakac.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cie zarowno inspiracji jak i checi.
5. Pensja impotentka: opuszcza cie w momencie gdy najbardziej jej
potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: watpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiaczka: przychodzi co miesiac i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile bedzie trwala.
10. Pensja telefon komorkowy: kazda nastepna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz plakac.
2. Pensja lajdaczka: przychodzi pozno, cierpisz, ale nie mozesz bez niej
zyc.
3. Pensja czarny humor: smiejesz sie, zeby nie plakac.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cie zarowno inspiracji jak i checi.
5. Pensja impotentka: opuszcza cie w momencie gdy najbardziej jej
potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: watpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiaczka: przychodzi co miesiac i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile bedzie trwala.
10. Pensja telefon komorkowy: kazda nastepna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
| Ocena: 4.63 | Głosów: 11 | Kategoria: Pytania |
Nowa amerykanska rakieta byla testowana na poligonie w Polsce, ale
niestety zboczyla z kierunku i spadla gdzies w Tatrach. Ekipa ratownicza
wyslala samolot a potem helikopter zeby zlokalizowac miejsce. Amerykascy
wojskowi wysiadaja z helikoptera w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety
i widza Bace siedzacego na kamieniu i palacego fajke. Jeden pyta:
- Baco, a nie widzieliscie gdzies tutaj przelatujacej rakiety, wiecie,
takiego ognistego kija, no takie wielkie, wielkie cygaro z ogniem na
koncu?
- Ni, nie widziolek...
Wojskowi zbieraja sie do odejscia, a Baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej cos ciekawego musi sie dzialo. Najsampierw
przeleciol BGM-109 Tomahawk Cruise Missile i spadl za tamoj gorkom. Potem
przelecial samolot F-15E Strike Eagle. Potem wyladowal helikopter HS-60
Seahawk... ale ognisty kij?... niii..... nie widziolek..
niestety zboczyla z kierunku i spadla gdzies w Tatrach. Ekipa ratownicza
wyslala samolot a potem helikopter zeby zlokalizowac miejsce. Amerykascy
wojskowi wysiadaja z helikoptera w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety
i widza Bace siedzacego na kamieniu i palacego fajke. Jeden pyta:
- Baco, a nie widzieliscie gdzies tutaj przelatujacej rakiety, wiecie,
takiego ognistego kija, no takie wielkie, wielkie cygaro z ogniem na
koncu?
- Ni, nie widziolek...
Wojskowi zbieraja sie do odejscia, a Baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej cos ciekawego musi sie dzialo. Najsampierw
przeleciol BGM-109 Tomahawk Cruise Missile i spadl za tamoj gorkom. Potem
przelecial samolot F-15E Strike Eagle. Potem wyladowal helikopter HS-60
Seahawk... ale ognisty kij?... niii..... nie widziolek..
| Ocena: 4.5 | Głosów: 10 | Kategoria: Baca |
Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiadz.
- A ksiądz widział z dwoma?
- Narysujcie aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiadz.
- A ksiądz widział z dwoma?
| Ocena: 3.5 | Głosów: 4 | Kategoria: Jasiu |
Przed brama cmentarza na lawce siedzi dwoch staruszkow. Rozpoczyna sie
rozmowa.
- A ty, Stasiu, to ile juz masz lat?
- 80. a ty?
- 90.
- O, to tobie sie nawet nie oplaca wracac do domu.
rozmowa.
- A ty, Stasiu, to ile juz masz lat?
- 80. a ty?
- 90.
- O, to tobie sie nawet nie oplaca wracac do domu.
| Ocena: 4.33 | Głosów: 6 | Kategoria: Lekarz |
W czasie zjazdu absolwentów liceum były nauczyciel pyta dawnego ucznia:
- A ty kaziu masz dzieci?
- Ośmioro - odpowiada dumny ojciec.
- Zawsze taki sam - mruczy staruszek. - W klasie tez nigdy nie
uważałeś...
- A ty kaziu masz dzieci?
- Ośmioro - odpowiada dumny ojciec.
- Zawsze taki sam - mruczy staruszek. - W klasie tez nigdy nie
uważałeś...
| Ocena: 4.33 | Głosów: 3 | Kategoria: Studenckie |
Młody dżudoka chwoli sie przed dziołuchóm rozmaitymi chwytami dżudo. Po jakimsi czasie mówi:
- To były chwyty dozwolóne. A teraz ci pokożym pore chwytów niedozwolónych.
Dziołucha sie czyrwiyni i prawi:
- Nó dobrze, ale ożynisz sie potym sy mnóm?
źrodło: GZC
- To były chwyty dozwolóne. A teraz ci pokożym pore chwytów niedozwolónych.
Dziołucha sie czyrwiyni i prawi:
- Nó dobrze, ale ożynisz sie potym sy mnóm?
źrodło: GZC
| Ocena: 4 | Głosów: 1 | Kategoria: Stela |
